«И хочется, и колется, и мама не велит»: что разрешать и запрещать ребенку.

О том, следует ли потакать капризам, на какие потребности малыша обращать особое внимание, рассказывает детский психолог Кондрашова Ольга.

Иллюзия всемогущества

Возьмем нормального ребенка из благополучной семьи. В период младенчества ребенок абсолютно зависим от матери или от окружения, которое о нем заботится. В отличие от детенышей животного мира, младенец не в состоянии позаботиться о себе сам. Это очевидный факт. На данном этапе у ребенка есть два состояния – комфорт и дискомфорт. Если он голоден ему неудобно в силу каких-то причин ( он мокрый, ему холодно, жарко и пр.) напряжение его растет, поскольку он стремиться вернуться в состояние комфорта. Он плачет, пытаясь сообщить миру, о том, что с ним что-то не так. В нормальном случае родителям вполне удается путем кормления или переодевания ребенка обеспечить ему вновь комфортное состояние.

 

Задача родителей заключается в том, дать ребенку ощущение, что несмотря на то, что вы ему что-то запрещаете, это не меняет вашего отношения к нему, вы его по-прежнему любите.

Что происходит в психике ребенка в этот момент? Его психика пока еще крайне примитивна (мозг ребенка продолжает развиваться после рождения, приобретая все новые и новые функции – речь, способность к прямохождению и пр.). Поэтому у ребенка возникает некая иллюзия его всемогущества, он переживает себя как такого, который управляет собой и миром: закричал – получил еду, тепло и пр. Он еще не понимает, что существуют взрослые, которые обеспечивают ему нужное состояние.

Быть в контакте

Далее ребенок после года уже в состоянии неплохо управлять руками, а некоторые и ногами, что дает ему возможность передвигаться или манипулировать предметами. Кроме того, он уже научился тому, что существуют другие (мама, папа, другие люди из близкого окружения). У ребенка соответственно наблюдается уже какая-то элементарная активность, которая сопровождается возникновением активного интереса к познанию мира. То есть его крайне занимает, как это все у нас здесь устроено и как это работает. То есть расширяется мотивационно-потребностная сфера. Уже хочется не только поесть, вернуть телесный комфорт, но еще и посмотреть, потрогать, добраться до чего-то, покрутить, разобрать на части и т.д. При этом начинает постепенно все сильнее ощущаться и набирать силу одна из самых фундаментальных потребностей человека – быть в контакте с другими. Причем, как вы наверное, правильно догадываетесь, в хорошем контакте.

Потребность быть в контакте с другими — одна из базовых потребностей человека

Эта потребность в буквальном смысле отвечает за выживание младенца (исследования детей в домах малютки, за которыми осуществлялся лишь примитивный уход на уровне «принести бутылочку и поменять пеленки», свидетельствуют о том, что такие дети впадают в депрессию вплоть до отказа от еды). И вот здесь ребенок получает не всегда то, чего так страстно желает.

Взрослые смотрят на ребенка сквозь линзу своих потребностей и своего взрослого мировосприятия. Зачастую из сознания ускользает простая мысль о том, что ребенок не имеет никакого понятия о том, какие вещи ему можно трогать, а какие нет. Он просто искренне и доверчиво интересуется всем, что его окружает. Взрослые же, не очень-то сильно его в этом поддерживают, иногда в целях уберечь ребенка от чего-то опасного, а иногда пытаясь сберечь от него свою собственность в форме различных предметов.

 

Когда нельзя, но очень хочется...

Естественно, ребенок начинает сталкиваться с многократным необъяснимым «нельзя», да еще и нагруженным весьма нелицеприятными оценками в адрес ребенка: «Какой плохой мальчик, разве можно так делать?», «Как тебе не стыдно?», «Положи сейчас же, а то накажу» или еще что-нибудь похуже. Потребности ребенка и в интересе к миру и в получении от родителей тепла и любви не удовлетворяются - и тогда, что мы имеем на выходе?

Вывод пока еще примитивной психики ребенка таков: то, что я хочу, это неправильно, этого хотеть нельзя, а если захочу все равно, то мама меня любить не будет, потому что я неправильный. По законам жанра побеждает потребность быть любимым и хорошим для этой мамы, поэтому свои познавательные потребности ребенок учится подавлять. И это только начало.

Дальше очень много «хочу» ребенка встречает ту же саму реакцию взрослого. «Хочу» не давать свои игрушки на площадке – «ты что такая жадина! Ну-ка, дай Пете мячик!», «Хочу побегать» - «Разве хорошие девочки так себя ведут?», «Хочу потрогать кошку за хвост» - «Ты что - мучаешь животное?». И вот тогда ради того, чтобы вернулась мамина любовь и она перестала считать меня плохим, ребенок готов подавить в себе любое свое желание.

Безусловно, ребенок неминуемо должен столкнуться с ограничениями этого мира (розетки, острые вещи, собственность других людей). Весь вопрос в том, как правильно вести себя по отношению к ребенку в такие моменты, как дать ему возможность пережить свое желание и одновременно с этим невозможность получить то, что ему хочется.

Задача родителей здесь заключается в том, чтобы принять ребенка с его желанием, сначала услышать его («Вижу, что ты очень этого хочешь» - тем самым у ребенка складывается ощущение, что его желание нормально, что желать этого не означает быть плохим). А затем уже рассказать ему о том, что, к сожалению, его желание не может быть исполнено по таким-то и таким-то причинам. При этом вы остаетесь стабильны и устойчивы, даете ребенку ощущение того, что несмотря на то, что вы ему что-то запрещаете, это не меняет вашего отношения к нему, вы его по-прежнему любите, а не вините за его всего лишь желание что-то получить.

Вы показываете ему тем самым, как устроен мир, что он таков, и что ребенку надо с ним иметь дело, но при этом, принимаете его злость и раздражение из-за того, что ему «нельзя»… например, 4-ю конфету. Злость, гнев – это нормальная его реакция, задача родителей, не запрещать ему испытывать эти негативные чувства там, где они совершенно уместны и естественны. Это дает ребенку поддержку, веру в то, что он нормальный, что его любят. При этом он учится справляться с тем, что что-то нельзя, не прибегая к подавлению своих желаний и чувств

Как формируются зависимости

В противном случае, ребенок будет сначала плакать и обижаться на непонимание, отвержение любых потребностей и чувств, а потом постепенно поймет, что он в этой игре проиграл и сдастся, подавив в себе любые желания чего-то хотеть. А потом он забудет, как это вообще чего-то хотеть, потому что будет зациклен только на одном – не потерять мамину любовь. И все его очередные промахи будут откидывать его от желанной цели, добавляя в его восприятие самого себя дополнительные нелестные определения.

Как закладывается механизм зависимости: «Я забыл, как это я себя чувствую, когда чего-то хочу, что мне принесло бы удовольствие, некое удовлетворение. Я давно не ощущал, что когда я чего-то хочу, я чувствую некое возбуждение, а когда я получаю то, что хочу- напряжение спадает и мне хорошо. Единственное, что я помню, и на чем я зациклен – это любыми путями вернуть и не потерять расположение «близких»».

Во взрослой жизни при любом стрессе или сложной ситуации это проявляется как желание получить удовольствие от вещей, которые действуют быстро и проверено, поскольку, что еще может принести человеку удовольствие или разрядку, он не может узнать. Отсюда алкоголь, наркотики, зависимость от интернета и т.д. Ведь он привык исполнять желания других, а не свои собственные.

Кроме того, у такого человека, даже если он остался способным различать свои потребности, как правило, наблюдается острый дефицит само - поддержки, веры в то, что он справится. Ведь ему запрещали добиваться своего, поэтому ему трудно делать свой выбор (ведь он с детства неправильный), принимать самостоятельные взрослые решения, творчески справляться с проблемами. Он каждый раз проецирует на мир свой опыт детства, где ему отказывали в том, чтобы быть собой, т. е. некое ощущение, что мир тебя отвергнет, тебе с ним не справится. И единственный выход – уйти из этого мира в другой нереальный, который дает всего лишь иллюзию удовольствия на короткое время